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新解隔代教育

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2015-09-08 14:16:33 来源:家人 

  策划?执行/邹 蜜 汪隽琪

  在隔代养育问题上, 我们已经从教育角度讨论得太多: 它的利弊、 它可以如何改进、 它是如何具有中国特色……总之, 以 “让孩子得到更好的教育” 为前提, 它作为一个宏观教育命题已得到了充分的舆论发酵, 以致许多新手父母或者还没有担纲这一角色的年轻夫妻, 谈到让老人帮带孩子时都会色变。

  有这么可怕吗? 什么时候, 我们把隔代抚养引发的争端都简单地归咎于父辈的生活理念和他们 “落后” 的教育风格了? 习惯于用以偏概全的眼光概括所有三代同堂时闹出的矛盾了?

  即使没有孩子, 夫妻间、 婆媳间、 翁婿间甚至亲家之间的矛盾, 迟早也会通过其他途径爆发, 例如在 “离婚催化剂排行榜”上和孩子并列第一的装修事件、 买房子事件等。 它们的共同特征是: 人人都不是内行, 但人人都有发表意见的权利, 而且都有争当最有权利者的充分理由。

  只是相比其他引发争端的事件, 教育这件事更具可变性和延续性, 所有围绕孩子而争执的大人们才会下意识忽略那个真相: 在第三代诞生之前, 大大小小的家庭矛盾都已经存在了 , 生活习惯的不同, 各种价值观的代沟, 各类关系间的摩擦……不过是在踩到自己容忍的底线以前, 冲突双方不会撕破脸罢了 。

  孩子就是那条底线。 但这并不意味着没有它的存在, 那些关系冲突就不必引起重视。 相反, 正是为了孩子, 我们才更要正视亲子教育背后的家庭关系问题。

  感谢隔代养育暴露的种种弊端, 它们其实提醒了我们: 家庭如同孩子, 在它成长的过程中, 总有磕绊麻烦。 但如果我们能及时解决那些困难, 两代人一起教育孩子这件事也不会是洪水猛兽般的存在了 。

  (第一篇)

  孩子是一个增幅器,放大了家庭成员间或已现端倪或暗中潜藏的矛盾,透过“隔代教育矛盾”的视角,我们能对成员间的矛盾进行全新解构。

  旧矛盾 , 新表达

  文/本刊记者 汪隽琪 邹 蜜

  明明在养育孩子这件事上, 成员之间彼此没有利益冲突——也许唯一的冲突是人人都想在 “成为孩子最喜欢的人” 排行榜上名次靠前——都在抢着付出。 但为什么付出越多,被伤害越重? 多了一个孩子, 家庭关系从此真就瞬息万变?

  权威之争

  人类也有动物那样的领域安全意识, 例如当我们乘坐电梯时, 会尽量与陌生人保持至少一臂距离。 男主外女主内, 当女性作为家庭领域的主人, 她们可以通过占领不同空间划分势力范围, 也会通过左右男性成员的抉择, 显示自己不可替代的影响力和地位。

  这就是婆媳矛盾的根源。 在孩子出生以前, 两个女人间的矛盾冲突还可以被理性适当削减, 但一旦成为母亲——奶奶本质上也是母亲身份, 感性的力量大幅提升, 冲突必然不可控制。

  自女儿出生后, 蒋青和婆婆间的暗斗明朗化了。

  作为一个典型的北方家庭, 男人很少参与到婴幼儿的启蒙教育中, 母亲担负起家庭教育的重任。 谁是主导? 两代母亲间不只是教育理念之争, 还是家庭权威之战。

  此前, 她们不过是在领域分配上有过简单的分庭抗礼。 婆婆固守厨房和客厅 , 蒋青占据主卧和书房, 没有交集, 相安无事。 但孩子打破了平静, “孩子是家里最重要的事, 和她有关的事都是跨领域的。 ”

  因为要准备婴儿食品, 蒋青开始频频进入厨房,之前对婆婆那些生活方式的不满, 都借由孩子的名义抒发出来。 冰箱里的饭菜要用密封保鲜盒分装, 卫生又不串味; 生鲜和熟食分属于冷鲜层和冷藏室; 饮食结构上应该少吃红肉多吃鱼虾、 少吃主食多吃蔬果; 开水应该每天都烧, 喝新鲜的……年轻人的习惯, 老人以前不会听从。 可如今为了 “孩子的健康” , 婆婆不能再无动于衷。 这让她感到危机——她即将失去掌控厨房的权威。

  作为 “回击” , 蒋青结束产假回去上班后, 老人开始按照自己的方式照顾孙女。 当年轻的母亲回家看到女儿因为双腿被绑嗷嗷大哭时, 她气得心绞痛。 在自己看不到的地方, 还有哪些丑陋的育儿风俗被用在自己孩子身上? 她忍不住往最坏的方向去想, 更加使劲要证明至少在带孩子这件事上, 自己才是那个 “说了算的人 ” 。

  蒋青依仗的是学习能力。 她每天翻阅各类育儿达人博客, 了解国内外育儿方面的最新研究成果, 知名教育专家到沈阳举办讲座活动, 她有时间, 一定会叫上丈夫一起去。 渐渐地, 支撑她在上班和带孩子的双重疲惫中坚持下去的信念和孩子本身没有多大关系了 , “我就是想说服老人家我坚持的东西才是对的。 她那一套不行了 。 ”

  女王蜂

  “我才是权威” 的意气之争, 把另一个母亲视为敌人的跃进心态, 有时不只发生在婆媳关系间。

  有研究发现, 在孩子上幼儿园以前, 是母女关系最容易恶化的时期。 与婆媳关系相比, 上一代母亲对新手妈妈的控制欲更强——女儿无论多大了都永远是孩子, 应该听从自己的安排。 而这是已经成家立业的女儿无法接受的。

  心理学上认为, 一个家庭出现两代母亲, 尤其当她们是血亲时, 必然会出现类似于 “女王蜂” 的矛盾: 旧的一代不允许新生代挑战甚至代替自己的权威, 如果新生代没有及时离开蜂巢构建自己的新王国, 它将面临被咬死的危险。

  这种 “不许挑衅自己权威” 和 “必须离开、 全新开始”的矛盾, 在女性地位更高的沪川渝湘等地尤其明显。

  “外婆不但会最疼外孙, 和女儿也能在带孩子的事情上有充分交流。 ” 辣妈 “欢乐姐” 在微信上分享过类似的育儿经, 但实际操作中她和母亲的关系并没有因为同住一个屋檐下、 有同一个革命任务而更亲近。

  “经常吵架, ” 她告诉记者, 而且因为亲妈亲女儿的身份, 双方说话甚至更不客气, “有时觉得还不如让婆婆来带, 毕竟双方会顾虑到她儿子、 我老公的感受, 都会让一步。 ”

  她是翅膀长硬了 , 觉得可以对我发号施令了 ; 这么硬气, 当初就别来求我帮忙带孩子啊。 有时被气狠了 , 丈母娘会逮着女婿诉苦。 可知母莫若女, “欢乐姐” 觉得这不过是母亲想重拾一家之主的身份而已: 她把孩子当成自己的物品, 处处都想体现控制欲。 “但是我都三十多岁了她还在做主, 我真的受不了 。 何况现在我都有孩子了 ,我不想孩子也被她事事管制。 ”

  啃老与不孝

  在中科院心理学博士罗静看来, 当年轻的父母总是抱怨祖父母带不好孩子时, 通常只有一种原因: 他们把所有事都扔给了老人, 觉得生孩子是为了让老人享受天伦之乐, 带孩子这件事和自己无关。 他们把老人帮自己带孩子视为理所当然的事。

  “在调查中, 很多老人都表示出不快乐, 他们觉得非常累。 ” 带孩子就是天伦之乐? 她对一些年轻人的看法嗤之以鼻。

  一档情感倾诉类的电视节目给罗静留下深刻印象。

  某期节目里, 因为隔代教育问题, 子女和父母反目了 。 当儿子指责自己总是喂孩子吃饭、 没有及时换下孩子的湿衣服导致其生病时, 老母亲委屈得直哭, 说自己才帮老大带完孩子、 身体已经大不如前, 可想到小儿子也需要自己, 顾不上休息又大老远地去了另一个城市, 结果自己一到, 儿子撒手不管了 , 媳妇又要忙工作, 家里大小事都是老两口在做。 “我们是你请的保姆吗? ” 老人声嘶力竭地痛骂儿子。

  年轻人自己没有承担起养育后代的责任, 却一味指责父辈观念落后, 是极其自私的做法。 这档节目看得罗静十分愤慨。 以前的舆论多把矛盾焦点集中在父辈身上, 然后告诉年轻人要体谅、 并给出改善的建议。 可现在类似于这样的年轻父母越来越多, 问题要解决, 必须从培养年轻父母自己的责任感开始, “管生不管养, 不是好父母。 ”

  隔代关系的冲突远非价值观和生活理念间的不同导致, 媒体人陈靖将缺失了责任感的年轻父母也划入“啃老族” 范畴。 虽然经济独立, 但他们依赖于父母去处理生活事务, “说难听点, 一 二线城市里请个靠谱的育儿嫂, 一个月至少得5000元。 父母免费帮了子女还要受责难, 这不是不孝是什么? ”

  互相怀疑

  虽然隔代养育问题一直被年轻人诟病, 但很多人依然因为工作、 身体等各种原因, 不得不把孩子交给父辈抚养。 “不放心交给父母” 与 “只能交给父母” 的矛盾, 让他们纠结不已。

  能不能用发展的眼光看祖父母辈? 当更开明的60后登上隔代养育的舞台, 年轻父母是时候给予老人足够的信任了 。

  方青出了月子就把孩子送回乡下的父母家。 她在外企工作, 为了给孩子创造更好的前程, 至少在这三年里, 她决定不放过任何一个升职的机会。 “其实我爸做得比我老公好, 我妈做得比我好。 ” 这份自信来自之前父母帮自己抚养大儿子的经验。

  把大儿子送回老家时, 方青同样经历了和所有都市母亲一样的怀疑。 农村环境安全吗? 孩子生病了会得到及时治疗吗? 她对农村的印象还停留在自己考上市高中那年, 医疗条件简陋、 老人观念陈旧, 一发烧说不定孩子就烧成了傻子。

  后来她才知道观念陈旧的是自己, 而怀疑父母, 其实是连家人间最起码的信任都抹杀了 , 后来她向父亲坦承当初的顾虑, “我们这代人物质条件太好, 对孩子太过重视, 结果忘了本。 ”

  姥爷教育外孙的故事后来被郑州一家报纸报道过, 《奇葩姥爷养出超独立外孙》 , 这篇报道讲述了前乡村教师方姥爷种种让亲妈看了都着急的做法: 给孩子做饭不怎么讲究,经常做“幼儿园糊糊饭” — 菜肉一锅熬粥给外孙吃; 性子慢, 看到外孙被人欺负了还在一边乐呵呵看热闹; 总让孩子穿得脏兮兮的, 还不让穿暖和, 别人家孩子还穿着大棉袄,外孙就穿春装了 ; 经常让孩子去地里玩, 方青第一次看到在夏天晒得又黑又瘦的儿子时, 眼泪差点都下来了 , 老公更考虑要把孩子带回城市去。

  可方青觉得不好反悔, 把孩子送到老家时和老人说好了 , 养三年, 上幼儿园时再回去。 才一年就把孩子接回去, 她怕伤老人的心。

  而现在, 大儿子上小学了 , 身体是同龄孩子中最出色的,就算发烧, 基本三四天就痊愈了 。 而且不挑食, 吃啥都很香,因为运动量大, 吃得多也不胖, 个头还很高。 人际关系也好,非常独立。

  这事以后方青才知道, 不是所有老人都是固执保守的,愚昧育儿的更不是农村老人的专利, 像自己父亲这样愿意学习、 思想开明的老人如今越来越多, 甚至不少人还著书传授心得。 他们还能用微信、 会玩相机、 会做PS, 走南闯北去的地方比子女还多。

  最了解父母的应该是子女, 反过来也一样。 方青总结说, 可惜就像小说《傲慢与偏见》 , 现在很多子女和父母都带着有色眼镜看对方, “我们互相不信任, 不只是在带孩子这件事上。 ”

  隔代抚养的“神器”清单

  NO.1 全套餐具

  — 老人不再为了避免打扫卫生而给孩子喂饭包括儿童餐桌椅(带可冲洗餐盘) , 带吸盘的碗, 立体食饭兜, 可以铺在餐椅下的大张地垫(也可以在家里准备很多报纸) 。 这些东西可以让孩子自己吃饭, 即使弄脏了环境, 收拾起来也更方便。

  NO.2 全套安全保护工具

  — 让老人少抱孩子, 带孩子更轻松

  包括一张超大的爬爬垫(或者厚一点的地垫) , 健身架等玩具, 防撞条、 插座保护盖和门卡, 婴幼儿专用护膝(主要是爬行阶段时用) 。 当老人看到孩子的玩耍环境是安全的、 只要稍微跟随着照顾就行, 他们也就放松了。

  NO.3 故事机

  — 不再强老人所难让他们成为故事能手

  市面上有很多会讲故事的 “玩具娃娃” , 里面存放着很多儿歌、 故事、 唐诗等, 而且资源还可以更新。 最重要的是, 普通话比老人标准多了。 这样父母上班不在家的时候, 就可以让老人播放故事机里的故事或者音乐给孩子听, 几乎每一个孩子都会喜欢。 (孩子看大人放几次, 他自己也就学会操作了。 )

  NO.4 收音机

  — 以免老人总带着孩子看电视

  为了帮子女带孩子, 很多老人千里迢迢来到子女所在的城市, 他们很难适应陌生环境, 于是电视成为他们最熟悉的伙伴。 其实广播里的世界也很精彩, 故事、 怀旧歌曲频道,老人都喜欢听。 只要提醒老人听收音机时把音量调小或者带着耳机, 孩子的视力和听力就都得到保护了。

  隔代养育造成的代际关系矛盾看似很难处理——稍有不慎两代人都会成为受害者。童书妈妈三川玲从自己的经历出发,告诉你如何从拉近关系开始,完美解决问题。

  读懂父辈的故事

  文/三川玲(儿童教育专家,广东教育出版社北京编辑中心主任)

  道理是硬讲不通的

  在谈两代人教育观念如何融合之前, 我想先聊一聊我们现在遇到的这一代老年人。

  每一个时代, 每一个地域, 每一种文化, 都有代际冲突。 但是, 我们现在遇到的这一代老年人, 具有更为特殊的时代背景。

  由于我们的历史教育, 一贯以 “遗忘” 为能事, 对很多重大的历史时期都讳莫如深, 这让我们根本无法理解我们的父辈曾经经历过什么, 受到过哪些影响。

  今天很多年轻人, 对于诸如解放、 革命、 人民公社、 饥荒、文革、 上山下乡、 右派……这些具有时代特征的词汇已经非常陌生, 而这正是我们面前的老人家的过去。 老人家那些匪夷所思的行为, 往往来自于这些故事。

  如果我们试着去和父辈沟通, 听听他们的生活经历, 或许就是两代人互相理解、 两代人的观念互相融合的开始。

  我从不赞成硬性地和老人家 “讲道理” ——道理是讲不通的——只能是在互相理解的基础上, 一步步地改变。

  为什么会 “奶奶觉得冷”

  丸子奶奶也和大多数的爷爷奶奶一样, 特别看重孩子的吃饭穿衣, 唯恐孩子吃不饱、 穿不暖。 吃饭时, 恨不得眼睛一直盯着小丸子的饭碗; 穿衣时, 恨不得永远多穿一件衣服。 丸子上幼儿园之前, 一直是奶奶带, 记得有次回家我看见丸子穿得很多,一抱, 居然连外衣都是湿漉漉的。 孩子出了汗, 老人家怕着凉不敢脱, 反而又加衣服, 现在汗把外面的衣服都打湿了 。

  那个时候我眼泪都快掉下来, 谁这么热还要遭这样的罪?

  这么捂, 孩子不三天两头感冒才怪! 晚上我控制不住跟奶奶吵了一架, 甚至暗暗决定尽管上班再累也要亲自来带……

  但后来跟奶奶的一场深入交谈, 让我们找到了从心灵深处去解决的方法。

  奶奶9岁的时候就没了亲娘, 每天在家只能吃两顿, 已经出嫁的大姐每天下午偷偷端半碗玉米糊糊给奶奶吃。 后娘还不让进门, 只能偷偷在离屋很远的地方吃……我听了奶奶的故事,眼泪模糊: “妈, 你一定觉得没有吃没有穿的小孩多么可怜, 希望自己家的小孩永远都吃饱穿暖是不是? ”

  奶奶也流眼泪了 , 说我比儿子还懂她的心。 有了互相的理解, 问题就有解决的可能。

  我和奶奶都想孩子身体健康, 目标一致, 就可以开始讨论方法了 。 于是我们家制定了 一个家庭菜谱, 上面既有奶奶擅长做的饭菜也有我擅长做的, 每次都互相协商做什么。 吃饭时如果奶奶盯着丸子看, 我们就盯着奶奶看: “妈, 这个菜您尝下; 妈,我给您挪过来; 妈, 您吃饱了吗, 我再给您盛……” 弄得奶奶也不好意思地笑了 : “被别人盯着吃饭, 真是不舒服啊! ”

  老人更爱刷 “存在感”

  中国老人很少有属于自己的生活。 “家” 在他们眼中太重要了 , 重要到简直是生活中一切的核心。 所以如果你剥夺了老人在家庭里的 “奉献工作” , 他们就没有了 “存在感” , 一旦没有了 “存在感” , 他们就会心里发慌, 感觉很空虚, 脾气自然不会好, 冲突自然也就多了 。

  老人家把最好的年华奉献给了组织和事业, 年老了就把照顾好子女的家庭、 带好孙子孙女作为最后也是最重要的责任。

  如果你指责他们这部分做得不好, 在他们看来, 就是说他们把最重要的一件事给做砸了——可以见得他们的自尊受到了多么大的打击。

  老人要的是尊严 , 是存在感, 是表现的机会! 如果这点希望得到满足, 他们其实不会计较是不是非要按他的规矩来。

  我们和丸子经常吃西式早餐, 麦片、 牛奶、 香肠、 蔬菜、 水果, 导致奶奶熬的一手好粥没有人喝, 她显得异常失落, 表示对西式早餐很看不惯。 后来我们就请她帮我们烤面包, 这可是奶奶的专长(只要是面食, 奶奶一看就会) 。 结果老人不仅很得意地展示做面包的技艺, 现在也尝试着和我们一起吃麦片牛奶了 。 当然, 我们也会给奶奶做传统面食的机会。

  隔几天就告诉她, 很想念她熬的粥、 蒸的馒头, 她自然乐得大显一番身手。

  用事实说服固执老人家通常很固执, 对于自己几十年来得出的经验坚信不移。 而且他们一旦说出 “我难道会害我的孙子孙女吗? 儿子就是这么带出来的, 你不是也觉得不错嘛! ” 这样的话, 一时还真难以反驳。

  最好也不要去反驳, 用事实说话就行了 。 虽然也许会花点时间, 但效果更彻底, 而且避免了冲突。

  丸子奶奶小时候受过苦, 所以一辈子非常要强,非常独立。 当我们说起对孩子的要求时, 奶奶就说“什么事情都要争第一, 名字就起成 ‘第一’ 。 ” 我和丸子爸爸问她: “咱家可是姓白, 那不成了 ‘白第一’了吗? ” 奶奶一听, 笑了 。

  后来, 丸子识字的经历让奶奶对我们的教育方式表示了认同。 朋友送给了我们一大盒识字卡片, 奶奶就很想让丸子早早学认字, 而我和丸子爸爸反对使用识字卡片, 让把卡片扔掉, 只是每天带着她看图画书, 讲故事。 突然有一天, 奶奶惊喜万分地向我们宣布: “丸子不是文盲了! ” 原来, 奶奶背着我们拿识字卡片 (她舍不得扔掉, 偷偷藏起来了)考过丸子一次, 结果小孙女竟然认识很多字。

  有了这样一次“不教认字, 反而学会了认字” 的经历, 奶奶对我们的教育方式连称 “不可思议” 。 从此以后, 奶奶也基本认可了我们对分数不强调、 对错误不直接纠正、 对阅读重视等等教育方式了 。

  幸福就是互相影响, 互相尊重

  两代人的生活、 教育观念所产生的问题, 是不可能一蹴而就解决的。 生活在一起有多久, 矛盾就会有多久。 如果我们不能就此决裂, 那么就不要彼此怨恨。 爱是融化一切的源头, 每个人都尝试着因为爱而改变一些, 结果就会大有不同。

  很多见过丸子奶奶的人都难以相信, 这个一辈子都守着北方农村生活习惯和观念的老人,竟然会喜欢看侯麦、 黑泽明、 卓别林、 小津安二郎、 基耶斯洛夫斯基的电影, 前段时间看《被解放的姜戈》 , 平时晚上9点睡觉的奶奶, 竟然一个人看到晚上11点。

  最近几年, 我们一家人只要天气许可, 都要出去长跑 (丸子玩滑板车) 。 北京冷到零下6摄氏度, 我们也穿戴整齐去跑步。 奶奶很心疼地说:“天气那么冷, 别去了……”可是, 我们坚决地出去了 。 回来的时候, 小丸子大声地向奶奶宣布:“奶奶, 比我还小的小朋友, 还有一位坐轮椅的老奶奶, 都在外面锻炼呢! ”

  看着我们每次跑步回来面色红润, 饭量大增, 身体越来越健壮, 精神越来越旺盛, 奶奶也有些按捺不住了。 吃了晚饭后她会在屋里走一走, 扭一扭, 还一再向我们表示等天气暖和一点, 也和我们一起去跑步。

  在一个家庭里, 老年人和年轻人都有自己的生活方式, 在彼此尊重、 互相欣赏的前提下,生活在一起; 两代人也都有自己的价值观和人生态度, 在目标一致的前提下, 互相了解, 互相学习, 这不就是幸福的家庭生活吗?

  从某个角度看,隔代养育对孩子造成的负面影响,未必比它所导致的家庭矛盾对孩子的负面影响更大。

  可以否定行为 , 但不能否定感情

  文/叶 壮(心理学培训师)

  在我身边, 有仅仅因为尿布/尿片之争就几乎发展到火拼的婆媳,也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿, 还有为了让孩子在自己家多留几天不惜威逼利诱孩子且讽刺挖苦对方的亲家——这样的隔代养育, 难道受伤的仅仅是孩子吗?

  呱呱坠地, 家里添丁进口, 怎么说都是天大的喜事, 一个家里六个人养一个孩子, 最大的困难并不是 “养不好怎么办” , 最大的困难是别把喜事办成了坏事, 孩子养得白白胖胖一大家子却不再和和美美了 。

  好在, 只要多加注意, 这种问题是可以在一定程度上避免的。

  行为应当发自于对孩子的关爱, 而非发自于对自我角色的阐释。 就拿用尿布还是用纸尿裤这事儿来说吧。 每每这时, 孩子的父母有可能发出这样的声音: “这是我的孩子, 应该我说了算。 ” 而孩子的爷爷奶奶又会有这样的声音: “我当年养你就是这么养的, 你自己还是个孩子呢你懂个什么, 我们才是拉扯过孩子的人。 ”

  严肃认真地看看这两种态度的表达, 你会发现都跟用尿布的人 — 孩子 — 没什么关系。 这种关爱的逻辑在于急于展现自己的身份, 那必然会提升诱发矛盾的可能。 在育儿的过程中, 无论是哪个层级的长辈, 都不应当单纯从阐述自身爷爷奶奶或者爸爸妈妈的角色的角度去实施关爱, 而应当着落在孩子这个第一需求点上。

  当这么想时, 问题基本上就能从下面几个方面得到解决了 。

  一、 不贴标签, 不扣帽子。 老婆跟老公抱怨婆婆: “你看你妈, 就知道惯着孩子, 要什么就给什么, 一点教养技巧都没有, 这把孩子娇惯坏了可怎么办。 ” 这就是贴标签。 有的妈妈带孩子是新手, 给孩子裹得严实了点, 长辈看到了劈头盖脸就骂: “你想把孩子捂死呀? ! ” 这就是扣帽子。 贴标签, 是用尚未发生的事实否认了他人当下的行为; 扣帽子, 是巧妙地在情感上陷人于不仁不义。 这些话语的潜台词都是 “我才是真心真意与拥有能力对孩子好” , 却充满了对他人的攻击与伤害。

  二、 否认观点时, 切不可否认情感。 老一代和青年一代有代沟,观点相左不可避免。养育子女的复杂过程中, 两难抉择过后总有取舍 — 一方被另一方否定, 谁都有败下阵来的时候。 养育子女的过程中, 家长们难免犯错。 当否认他人的错误观点时, 千万不要否认了他人的真挚感情。 比如 “你这老婆,这点小事都想不到, 对孩子真是不上心” , 这种 “没想到” 更可能是经验缺失导致的, 而不是 “不上心” 导致的。 再比如 “妈以前带大哥家孩子的时候忙前忙后, 带我家孩子的时候有一搭没一搭,这偏心眼也太明显了” , 妈带大哥家孩子的时候五十岁 , 带你家孩子的时候六十多了 , 你让她怎么在力所能及的范围内做到 “忙前忙后” 呢?

  无论如何, 没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。 人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗? 这问题听上去是不是很可笑。 在养育子女的过程中, 不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人, 付出了多少, 做对了多少, 又做错了多少, 都是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐地成长。 这成长的艰辛, 对他/她自己, 以及对这个家庭, 都称得上是考验。

  主席说过, “我们来自五湖四海, 为了一个共同的革命目标, 走到一起来了。 ” 隔代养育纵然缺点多多, 但大家毕竟都是革命同事, 给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责——在我看来, 比用尿布还是尿片, 重要多了 。

  一个不能处理隔代养育矛盾的母亲,其经营婚姻的能力也是堪忧的。

  会经营婚姻,就能解决矛盾

  文/克里斯蒂娜

  在很多人眼里, 结婚生子是人生的必经之路。 尤其对女性来说, 只要完成了结婚这个任务, 并且领了 “小孩” 这个奖励, 就等于进了保险箱, 从此万事大吉吃穿不愁这辈子都能交代了。 而事实是, 许多人高估了婚姻的收益以及未婚的损失, 却大大低估了婚姻的风险和你们对婚姻的投资。 婚姻是一个动态的过程, 这就意味着它绝不是一蹴而就的事, 反而是需要你花很大的代价和精力去维护去努力的过程。 婚姻并不是一个福利, 而是一项责任。

  婚礼里的责任有多少?横向看, 上到老——赡养问题, 下到小——教育问题, 中间还有各种感情危机、财务打理、 事业抉择、 乱七八糟的人际关系……微观一点, 经营婚姻就意味着要勇敢面对从全家人下周的早饭到春节全家旅行的路程规划、 从与丈夫七年之痒的磨合到与婆婆微妙的家庭关系、 从孩子每夜吐奶到上小学要交的择校费再到让人闹心的成绩等系列鸡毛蒜皮的事并解决之。

  几乎涉及人生的全部麻烦了。 这些, 真的比在职场上拼杀容易么? 甚至, 如果单身时你都搞不定自己, 都不能把自己搞得美美的、 让自己过得开心, 你觉得能搞定一个家庭么? 你觉得婚姻就会是你的避风港湾了么?

  由此可见, 能有十八般武艺把其他麻烦搞定的人, 也不会为 “把孩子交给老人会有隔代教育麻烦”这种事头痛了 。 对她们来说, 教育孩子其实是婚姻里一项虽然重要但不是顶顶重要的任务。

  很多人兴冲冲一头栽进了婚姻, 压根没想过自己会面对层出不穷的麻烦, 她们毫无准备。 有家整形医院推出了则广告: “我做得最好的选择, 是20岁时嫁了个好老公, 40岁时保持了青春。 ” 偏偏这样的观念还得到了不少女孩子的拥护: 结婚要趁早, 因为年轻美貌是折旧的财产, 而只要维持住美貌搞定了男人, 婚姻就搞定了 。

  图样图森破 (Too young too simple) 。

  我从来不赞成把自己当货物一样出售给婚姻,因为那意味着你没有丝毫经营婚姻的能力, 无法解决复杂关系间的矛盾。 有人的地方就有恩怨, 有恩怨的地方就有江湖, 妻子作为家庭的核心, 她应该像江湖大佬那样, 轻描淡写地把那些恩怨理顺了 。 而这需要足够成熟的心态以及足够的人生阅历才能做到。

  窥一斑而见一豹, 隔代养育这个看似和经营婚姻毫无瓜葛的东西, 其实也是婚姻能力的一道考题。

  我认识的许多成熟女性, 她们有独立的经济条件、 独立的人格、 良好的朋友圈、 多种多样的爱好, 并且对外界永远保持好奇心。

  这些都是经营婚姻时非常需要的东西, 它们让你具备高远的视野、 广阔的胸怀, 意味着你拥有了更多处理婚姻和家庭事务的能力。 这些, 比爱情、 年龄都更重要。

  结婚, 不只因为年龄大了或者正爱得一塌糊涂。

  我一直以为, 真正的婚姻应该是这样的: 两个很有趣的人想一起玩儿, 虽然一个人玩儿也很开心, 但两个人一起玩儿会更开心。 带着这样的心态进入婚姻, 别人眼里复杂的家庭关系 、 头痛的亲子教育等问题,在你们眼里都成为兴致勃勃挑战的关卡。 你们知道,每过一关, 婚姻都会更和谐, 家庭会更幸福。

(责任编辑:HN022)

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