为什么说“子不教父之过”？——检验好父亲的五个标准

　　文摘：

    5.8 豆子打架，老爸也很郁闷

　　——如何做一位好父亲

　　小豆子故事场景/7岁

　　我的生日聚会上来了一位我不喜欢的小朋友，我很不开心，当着大家的面把他推开了。爸爸建议我们用掰手腕的方式解决冲突，最后我赢了。当时我很生气地说不想跟他做朋友了，但后来我们还是成了好朋友。

　　不一样的7岁生日会

　　豆子在他7岁生日那天，邀请了班上很多小朋友来参加他的生日聚会。豆子班上有一位小朋友平时调皮、爱欺负人，豆子非常不喜欢他，所以没有邀请他，但那位小朋友还是来了。豆子很不开心， 当着大家的面愤怒地把那位小朋友推开。我意识到，他们在学校里可能有过一些冲突，我认为有必要顾及豆子的感受，因此和男孩的妈妈商量，让他们比赛掰手腕，三局两胜，谁赢谁来处理这件事。结果，豆子赢了。我问他：“你想怎样处理这件事？”他说：“可以让他吃蛋糕，但以后他不再是我的朋友了。”可是过了两天，他们又成了朋友，而且两个人的关系更亲密了。

　　我这样做，既保护了豆子的感受，同时也传递给了他价值观和为人处世的方式：我们可以维护自己的感受，但必须是在有序的竞争环境下。

　　检验好父亲的五个标准

　　从今天的视角看，“养不教，父之过”这句话把父亲对孩子的教育职能夸大了。但也确实有很多父亲忙于工作、养家，把教育孩子的责任全推给了母亲，这也是完全不可取的。

　　0～3岁是孩子成长发育的黄金时期，妈妈如果能高质量地陪伴孩子，给孩子建立好的安全感和依恋感，那么孩子将来在各方面都会表现良好，妈妈也会很省心。而在孩子 3 岁以后，到青春期之前，父亲如果能真心实意地陪伴孩子，发挥父亲的作用，孩子将建立属于自己的完整的、坚固的世界观。所以说，我们可以将“养不教， 父之过”解释为在孩子 3 岁以后，父亲在孩子的教育中非常重要。

　　很多时候，“养不教”不是因为父亲角色的缺失，而是父性的缺失。父性是父亲身上具备的某些职能特性。父亲的角色能否比较完整地发挥父性职能取决于以下 5 个方面：

　　父性职能是否完善

　　一些人认为，在家庭中男性的职能是挣钱养家，真的只是这样吗？父亲在一个家庭里真正需要做的是什么呢？

　　在一般情况下，父性职能有五种：第一种，为家人提供物质基础，陪伴他们，即“供养”职能；第二种，保护家人免受天灾人祸的侵扰， 即“护佑”职能；第三种，设定家庭规则，维护家庭结构，即“规训” 职能；第四种，将生命的意义和价值传递给孩子，即“传道”职能； 第五种，给孩子做榜样，即“榜样”职能，“虎父无犬子”说的就是这个道理，父亲的榜样职能在有男孩的家庭中尤为重要。

　　前段时间，我和某物流公司的总裁交流过。他不仅是一位成功人士，也是一位称职的父亲。他在儿子读一年级的时候就给他买二年级的课本，并告诉他：“你可以挑战一下自己，这会对你的学习很有帮助。”他的儿子平时就视父亲为榜样，很渴望自己能像父亲那样强大，并且把对父亲的认同转化成了自主学习的态度，常在学习和挑战中得到强烈的满足感和成就感。

　　父亲是否经常采用回避策略

　　一位来访者一直无法和男性建立亲密关系。在和男性交往的过程中，她表现得非常强势。她特别瞧不起男性，甚至鄙视男性。她意识到了自己的问题，于是找我做咨询。

　　她的妈妈比较强势，在她小的时候，妈妈对她非常严厉，总是非打即骂。父母之间的关系也不是很好，因为她妈妈太强势了，她爸爸没办法和她妈妈沟通，甚至害怕她妈妈，所以，她爸爸往往采取回避的方式。有一次她妈妈又在打她，她用求救的眼神看向爸爸， 爸爸却以一个木然的眼神回应了她。那个木然的眼神让她明白了： 这个男人无法保护她。她进而认为：世界上所有男人都是不可信的， 没有男人可以保护她，男人都是靠不住的。

　　很明显，这位来访者的父亲没有保护好孩子，导致孩子成年后无法建立起正常的亲密关系。如果父亲无法很好地发挥父亲的职能，那么孩子就将无法认同他，甚至会对所有男性都不信任。

　　父亲是否坚持原则

　　在两个孩子 6 岁的时候，我都对他们说过尊重别人、为自己承诺的事负责、不撒谎这三个原则，然而有一次，我的大儿子把这三个原则都违背了。他回老家过暑假时，没有把暑假作业带回去。我打电话问他时，他说带回去了，可他的暑假作业明明在我手上。后来， 他怕被责怪不接我的电话了。他不仅撒了谎，无法完成自己要做的事情，而且不尊重我。因此，等他暑假结束，回来的时候，我惩罚了他一次。

　　他并没有因为那次惩罚记恨我，相反，他后来更加信任我，更喜欢和我交流了。

　　人总是在犯错的过程中学会成长。孩子犯错的时候，父母应该坚持原则，孩子有内心强大且有原则的父母是非常幸福的。

　　父亲是否经常带孩子探索外部世界

　　我经常看到某些父亲陪伴孩子时心不在焉，一边说陪孩子玩， 一边打电话、发邮件、玩手机，没有真正参与到孩子的活动中。

　　在陪伴中，重要的不是时间多少，而是质量高低。父亲带孩子进行探险是培养孩子好奇心和坚持精神的好办法。

　　我的大儿子龙龙情感细腻，不太愿意尝试，以前他经常说：“哎呀，这个很难，我可能做不到。”因此，在他初中毕业时，我带他进行了一次艰难的徒步登山探险。7天时间，我们在山里风餐露宿，手机接收不到信号，四周只有山林。当我们攀登到海拔将近5000米的一个垭口时，他露出了坚定、自信的眼神。其实，在没走到那个垭口之前，每走一步，他都喊：“哎呀，快不行了，我坚持不住了。”过了垭口之后，他变得非常自信，而且，这种自信延续到了他以后的学习和生活中。

　　父亲是否认同别人的价值

　　不愿认同他人的价值是因为自我认同的渴望非常强烈。夫妻俩争论在家庭中谁付出得更多就是不愿意承认对方价值的表现。

　　比如，妻子对丈夫说：“你不知道我养孩子有多辛苦，比你在外赚钱辛苦多了，也累多了。”丈夫说：“所有女人都要养孩子，怎么没听到别人说累？”相信，所有女性听到这句话都很愤怒，因为这位丈夫根本不认同妻子的付出，家庭关系出现裂痕是必然的。只有夫妻双方均认同对方的价值，感谢彼此为家庭的付出，互相尊重，孩子才能在和谐的环境中成长得更健康。

　　教育孩子从来就不是一个人的事，而是夫妻共同的责任。家庭中男性给孩子带来的坚强、博大的力量不仅给孩子提供了一个安全可靠的港湾，也使妻子安心。

　　父亲是家庭的重要支撑，孩子的规则意识很大程度上由父亲建立，但前提是孩子对父亲有认同感。因此，父亲们，请先强化你们的父性职能，成为孩子的榜样。

　　帮助孩子社会化

　　不容忽视的人生七年

　　正如老化所说：七岁看老

　　知名心理学家武志红、《爸爸去哪儿》制片人谢涤葵倾情推荐

　　◆ 本书卖点——————————————————————————————————————

　　1、本书是心理学家的育儿感悟，融合了新手爸爸和心理专家的双重视角，既能理解广大新手父母的困惑，感同身受，又从心理学角度对新手父母非常关注的问题进行深入探讨，兼具实用性和专业性。

　　◆ 作者简介——————————————————————————————————————

　　胡慎之

　　知名关系心理学家，从事心理咨询长达二十余年，《蔡康永的201堂情商课》《马东的职场B计划》首席专业顾问；入选“2017年中国心理学最有影响力50人”；曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾、 湖南卫视《变形计》特邀心理顾问、《奇葩说》知识合伙人、《家庭教育指导师》教材副主编。

　　著有《高情商沟通术》《如果父爱缺席》等书。

　　◆ 编辑推荐——————————————————————————————————————

　　儿童心理发展有很多关键期，一旦把握不好，就会给孩子造成难以弥补的创伤。一位心理学家爸爸怎么养孩子？本书作者胡慎之就是知名的心理咨询师、婚姻家庭指导师和青少年心理咨询专家，作为一个两个孩子的爸爸，他从心理学角度，勾勒出了孩子3岁之后的心理发展轨迹，将自己在养育孩子过程中的经历、心得、总结及深刻思考汇成了这本育儿手记，帮助父母们掌握打开孩子心灵的密码，培养出适应社会的孩子。

　　◆ 内容简介——————————————————————————————————————

　　教育的本质是让孩子成为自己。

　　在孩子3~7岁时，给予孩子尝试的机会，陪伴孩子探索、冒险、学习新技能、全面地认识世界，是家庭教育的重要任务。在这个阶段，有力量的爸爸会提高自己的能力，让自己成为孩子的榜样，带领孩子体验新奇的事物、建立责任意识。厚重的父爱，是孩子社会化最坚强的后盾。

　　胡慎之老师以自己的儿子为记录对象，让心理学理论寓于生动的儿童成长故事之中，将专业性与趣味性巧妙结合。通过阅读本书，父母不仅能了解3~7岁孩子的需要，也能帮助孩子学会自我负责、自我照顾，与世界、社会、他人和谐相处。

　　◆ 简要目录—————————————————————————————————

　　第一章　好父母，放手让孩子成长

　　1.1 父母要成全孩子

　　1.2 有力量的父亲更容易给孩子建立规则

　　1.3 能够控制并觉察自己的妈妈给孩子安全感

　　1.4 父亲影响孩子一生的幸福

　　第二章　好的亲子关系培养高价值感的孩子（3~4岁）

　　2.1 豆子学吃饭

　　——内心强大的父母敢于让孩子尝试

　　2.2 豆子有点怕

　　—— 孩子容易把父母吵架的原因归结在自己身上

　　2.3 爸爸接小豆子放学

　　——兑现承诺远比承诺重要

　　2.4 睡前小故事

　　——给孩子用心的互动陪伴

　　第三章　 尊重孩子的身心发展规律，才是亲子教育最好的方式（4~5岁）

　　3.1 我喜欢亲妈妈

　　——适当分离有利于孩子建立性别认同

　　3.2 幼儿园里的“死党”

　　——让孩子自己交朋友

　　3.3 拉着爸爸去演讲

　　——孩子需要以爸爸为榜样

　　3.4 洗澡引发的家庭战争

　　—— 过度的掌控不是爱

　　3.5 帮外婆收拾碗筷

　　——给孩子独立自主的成长机会

　　3.6 打碎了汤碗

　　——孩子做“坏事”是本能地探索不同事物

　　3.7 我爱玩水，不爱洗澡

　　——父母适当放权，尊重孩子的自我意识

　　3.8 学围棋

　　——接受孩子本来的样子

　　3.9 不想成为钢琴家

　　——不要用孩子的能力满足父母的自恋

　　3.10 去学轮滑啦

　　——父亲的参与让孩子在探索时更有安全感

　　3.11 我很喜欢狗狗

　　——宠物带给孩子存在感和成就感

　　第四章　为孩子建立与世界良好接触的桥梁（5~6岁）

　　4.1 我想去游乐场

　　——帮助孩子顺利度过成长过渡期

　　4.2 小朋友受伤了，我很害怕

　　——出现意外，首先要安抚孩子的情绪

　　4.3 我把房间的墙刷成绿色了

　　——让孩子在家里获得充实的存在感

　　4.4 和家人一起去旅行

　　——让孩子勇敢地面对未知

　　4.5 骑车摔倒了，很痛

　　——鼓励和肯定让孩子更有力量

　　4.6 有个女孩，是“青梅”

　　——如何更好地讲解性

　　4.7 第一次独自飞行

　　——孩子需要作为独立的个体去经历风雨

　　4.8 教爸爸玩游戏

　　——有序的竞争帮助孩子发展能力

　　第五章　好父母给孩子爱与自由（6~7岁）

　　5.1 语文考了87 分

　　——权威，不是绝对的存在

　　5.2　坏爸爸，我恨你

　　——惩罚孩子，父母意见要统一

　　5.3　在学校里遇到了麻烦

　　——胆小怕事，不是善良，而是恐惧

　　5.4　生病了，我想吃冰激凌

　　——不要让孩子为获益而生病

　　5.5 老爸比我想象的还厉害

　　——陪伴是双向的

　　5.6　重做手抄报

　　——孩子的世界里不能只有对与错

　　5.7　我的房间是我的私人领地

　　——尊重边界，让孩子拥有自己的空间

　　5.8　豆子打架，老爸也很郁闷

　　——如何做一位好父亲

　　附录一　心理师爸爸给孩子的一封信

　　——孩子，愿你自由探索自己的价值

　　附录二　关系优于教育